动着睫毛，目光向上移到了他的双唇，唇畔一点一点被研磨开去的暖暖笑意慢慢融汇成一道影像，与我在买这件袍子时脑海里莫名出现的那道身影砰然间合二为一。

　　霎那间周身如遭电亟——怎么会是他？怎么能是他？这意味着什么？意味着我的潜意识里已经将他原谅了么？时间的疗效果然强到仅用了四个月就治愈了我的一切创伤、让我忘记了那比死亡还要可怕的痛楚了么？

　　不……我可以容忍自己遗忘，可以容忍自己不再怨恨，但我不能允许自己主动去……去关心眼前的这个男人！别忘了——别忘了——他是逼死大盗的人！你为遵父令抛下自尊像个使唤丫头似地去伺候他还不够么！为什么还要去做多余的事！为什么还要哄他开心！为什么还会在脑海里印下他的影像！

　　我哆嗦着嘴唇，恨自己恨得胃中翻涌直欲干呕。强撑着背对着季燕然站起身，低且快地道了一句：“大人好好休息，灵歌有事先行告退。”顾不得理会他在身后那有些担心的轻唤，快步出了房间，一路径直冲回了自己的院子。

　　插上房门，关好窗户，将堆在桌上的给自己买的那些新衣新物一股脑地推落在地——什么新生活，什么新开始，全不过是我的自欺欺人罢了！季燕然总说我坚强得令人恼火，是的，他说对了，我坚强到甚至还能思考关于情感道德的问题，我该做什么不该做什么，一条条一款款都分明有序地列在自己的脑子里，可就是因为这变态的坚强让我不断地给自己施加着压力，背叛感，负罪感，自尊心，羞耻心，这些没有实体却比山还沉重的东西一层又一层地叠压在我的身上，我找不到倾泻它的出口，作为一个突兀地出现在这个时空的异客，没有人可以让我毫无保留的倾诉，我只能独自不停堆积每天每刻新生出的苦闷和创伤，直到堆得满了将要溢出来，还要拼命地往下挤往下压，不知道什么时候就会再也堆放不下，一下子崩裂、爆发，炸得一地尸骨。

　　我倒真希望自己脆弱一些，当承受不了残酷与磨难时可以歇斯底里的发一场疯，抛下那些关心我的人追随着大盗上天入地不管不顾；或者去杀掉季燕然和田幽宇来个痛快的，管他们逼死大盗是不是为了我好，至少这样我就可以放下这段恩怨，不必再背负着道德枷锁；再或者索性薄情寡义，彻底忘却大盗，重新开始穿越人生，肆无忌惮地爱想爱之人，不必理会内心所谓正派所谓道德的强烈谴责——以上哪一种都可以让我活得更舒坦更快乐。

　　……可我做不到，做不到那么“脆弱”。所以我只好选择坚强，选择承受，选择折磨。

　　第一条：听岳老爹的话，认认真真报恩。

　　第二条：感念哥哥的好，莫使他总为我的

　　请收藏：https://m.bqgrr.cc

（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）