陈飞扬是不会准我滚的,我这会儿要是滚了,他又是找一晚上的节奏,撵不走他,自己又滚不掉,我只能到卧室里反锁着门生闷气。
我要气死了,要被气炸了。坐在床上抓着枕头,当时脑子里的一个想法就是,这日子没法过了。
和陈飞扬结婚到现在,短短几个月的时间,我们吵过闹过,也跟他家里人打过,但我其实从来没有过这样的念头。我觉得婚姻么吵吵闹闹的磨合必不可少,虽然生气,但并没有真的往心里去。
这次陈飞扬算是碰到了我的底线,我简直没办法容忍。我也开始后悔了,后悔和陈飞扬结婚了,如果不结婚,我还是我,一个干干脆脆的我,我想干什么就干什么,不用顾忌所谓家庭的感受,一个人的时候多好,一个人的时候,自己的秘密就是自己的秘密,回忆是甜的,连哭都比现在痛快。
我想起一句歌词,“把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛,让上次犯的错反省出梦想”,我原以为,两个人一起生活,是相互扶持照顾,两个人的力量比一个人大,但为什么两个人却比一个人还要难呢。
我真的后悔,什么对家的渴望,当时就是没有陈飞扬,也许我自己熬一熬也就过来了。
当然,这都是冲动的时的想法。一个人可以不拿爱情当饭吃,但婚姻这碗饭,端了就必须得吃,不管有多难吃。
我都知道,我已经和他结婚了,说离,有那么容易么?
所以我只能把自己憋哭了,想着自己肚子里还有个陈飞扬的种,我从来没考虑过打胎,尽管我现在并不想要孩子。
我觉得自己这辈子已经造过很多孽。我甚至想,如果我现在和陈飞扬离婚了,我怎么生下这个孩子,然后做一个坚强的单身妈妈,然后……我还得带着吴玉清。
我行么,让孩子没有爸爸,我一个人养活这三口子,我真的行么?似乎那样又太残忍了,生了陈飞扬的孩子,又不给他养,似乎也太残忍了。
我恨自己为什么在这个时候怀孕,用拳头捶打自己的肚子,谁让你来,谁让你这个时候来的。
我一边打自己一边哭,一边又害怕真的把孩子给打坏了,天啊,我该怎么办啊。
陈飞扬在外面呆着,我试着想象原谅他,但我真的没办法原谅他。也许,他看到我那些过去以后,他可能也不能原谅我?
之前每次遇到问题,我还是会比较积极地去解决的,尽量站在他的立场尝试去理解他的,可是这次我真的做不到了。
哭啊哭的,想起来明天还要去比赛,我一直没有开门,也没有出去洗漱,就这么睡了。
那天晚上陈飞扬还是滚了,滚去哪里我不知道。他对我再好,也是有脾气的,他也是会觉得委屈的。
他只是忍不住想了解我的全部,但其实真的了解了,他
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