以前在游戏里的时候,王昭阳从来不在意这个,小日志里乱七八糟的,都是我在写,想起什么写什么,三天两头地换,也不知道他都有没有在看。反正他从来没动手写过什么,不过一般男人都这样,不爱搞这些矫情的花样。
自从我离开游戏,他竟然自己写了这么多,是希望我看到么,我想我能隐隐体会到王昭阳在写这些东西时的心情,于是越想越难过,只能对着屏幕大颗大颗地掉眼泪。
今天我上游戏的初衷,是为了删号,这账号一旦删除,这些东西就再也找不到了,我不舍得删,这些回忆还是不舍得删。
我在心里埋了一座山,山下压着被封存的记忆和感情,一个游戏,一段留言,简简单单几句话,仿佛一把开山巨斧,山崩了地裂了,回忆如强大的气流,五光十色绚烂中夹杂着被尘封太久的怒气,它向我袭来,我根本阻挡不了。
我第一次知道心如刀绞是怎样的滋味,它把你的五脏六腑每一条神经都拧在一起,脑子里什么都想不清楚。
我捂着嘴巴哇哇地哭,仿佛失去了生命中最重要的部分。哭得鼻子一抽一抽的,我关了电脑往楼下飞奔,我想见王昭阳,特别特别想见,想让活生生的**在证实,我所看到的那些并不是幻想。
并不仅仅是一段网恋,这样一段深沉唯美的爱恋,它是真实发生在我身上的。
下楼的时候,碰到了喝酒回来的陈飞扬,喝得不算很多,拉着我问老婆去哪儿。我这会儿正哭得晕头转向,丢下一句买东西,没让他看清我在流泪的脸,然后接着往外跑。
陈飞扬也没拦我,摇摇摆摆地上了楼。与陈飞扬的这场相遇,又让我冷静了一点点,我去找他,找王昭阳,我怎么去找他,以一个什么样的身份,我已经是别人的妻子了呀。
想到这个,哭得就更惨烈了,我依然在路上行走,目的是朝向学校的,这条路还有很长,还有很多步可以拿来给我思考。
在一段婚姻中,承认自己爱的是其他人,这是很难的。可是如果给我选,如果还有选择的机会,我会毫不犹豫地选择王昭阳。
管他曾经有没有背叛过婚姻,管他当初是不是让我做了小三。我恨自己当初的不理智,恨我的决然离开,导致了这场错过,恨我没有足够的勇气去挽回。
因为我知道陈飞扬也很爱我,他没做错什么。
走啊走啊走啊走,我走到了学校门口,眼泪流淌了一波又一波,站在大门口,学校已经熄灯,传达室的光昏昏沉沉。
站在校门口对面,想起那天就是在这里,王昭阳上了方可如的车,他们相对时,仍有一丝亲切。
那是我能比的么,他们认识了多少年,又有三年的夫妻生活,那感情是我能比的么?我是不是不该再打扰他,是不是我这么
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