蓝恬,只是个理由,归根结底是因为我心里难受。
我就是懦弱了,坚强不下去了,换谁谁行啊。场景换一下,如果现在我和黎华在一起还是开心的,内心是自由的,陪蓝恬耗就陪她耗,陪她耗到死都行。可是因为蓝恬的存在,我们已经开心不起来了。
假设我们现在不管蓝恬了,蓝恬就这么着了,破罐子破摔下去,然后她把自己摔死了,又得有多少人来指责我和黎华没有良心,不负责任,是我们自私相爱,导致蓝恬的悲剧?
大家一直在说,做人是要有良心的,好人就是比坏人难做,可我立志要做个好人。
这并非是我的愚善。
我是问心无愧的,对我而言,承受良心的拷问,比承受失去爱人的伤痛更折磨。对我而言,和黎华相爱一场,已经是人生最大最大的财富,很多时候,曾经拥有就是比天长地久更迷人。
我已经曾经拥有过了,不能天长地久,我痛,但我甘心。
我不甘心的是,再这么继续折磨下去,真的把爱折磨成不爱,然后再分开,把曾经拥有的美好,折磨得血肉模糊,我不想这样。
我不想和黎华将就着在一起,但是不开心。我渴望一刀两断,渴望重新开始。
我问黎华看我不开心他过意地去么,显然他是过意不去的,所以我看到了他眼睛底下的动摇。
他说:“你总是有办法说服我。”
我说:“因为我们想的是一样的。”
我和黎华其实就是一样的人,有很强的道德束缚的人,尽管他做事比较绕,我做事比较直,但往往我们对待事情的看法,从出发点上完全相同。
他抱着我,他说:“除了分手,我什么都答应你。”
我享受了他这个拥抱,靠在他耳边说,“我曾经很爱你,爱到我觉得,就算不能和你在一起,我都肯做你一辈子情人,只要你要我。现在不一样了……现在我觉得很累,折腾了这么多,你知道我最想要什么么?”
松开拥抱,我们看着彼此,我无奈地笑笑,“我想像其他人一样,嫁一个安分守己的男人,过最安分守己的日子,不用担心明天会生什么样的变故,不用为除了自己家人之外的任何人操心。一个平庸的,爱自己的男人。”
黎华闭了闭眼睛。我口中的,平庸的男人显然不是他,他就光那张破脸就够让我操碎了心。在我心里,他一点都不平庸,他是艺术的,是有责任和道德枷锁的。我曾经想过,如果我和黎华坏一点,不管蓝恬了,我们也还能过得很好,可那样他就不是黎华了,我也不是我了。
再说,不管蓝恬就没事儿了么,前几天我已经决定不管了,蓝恬不是还主动出现在我家门口了么。
关系处到这个份上,不是我们干干脆脆说一句不管就不管的。她永远都是我们的障碍,即便死了,
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