的像一个疯子。
连以前我们之间混的最差的兄弟也看不起我。
胜跟我说:你这样下去,会毁了你自己的,有些东西不能看得太重,可你这样一直抓着别人的缺点不放,也很难释怀。
我说:等你真正的认真去喜欢一个人的时候,你就会明白我这种痛苦了。
后来我喜欢上了喝酒,我明明可以不醉,我宁可买醉喝到吐。那时的我根本没有理智,后来又开始嚼起了槟榔,我知道我很坏。
可我不想做一个好男生,真的很累。
我宁可做一个锡纸烫的渣男,也不想做一个背锅的老实人。
所以很多时候,其实我们是可以做好人的,只是这个社会不允许。
我承认我爱过你,以前是,现在是,以后是。只是我永远做不到像以前那么喜欢你了,因为你把一颗真心都撕碎了。
那种滚烫的眼泪滴落在屏幕的感觉,我真的不想再次体会。
那种失眠了几个月,半夜三更爬起来哭真的很难受。
那种喝酒喝到想吐,却没人安慰的感觉,也很难受。
只是我一想到我曾经努力了很久很久的东西,有一天别人轻而易举就得到了。
那种瞬间心被剥离的感觉,我真的很痛。
如果忽远忽近的洒脱,是你要的自由,那我情愿一个人生活。
记得那天微风正好,阳光不燥。
你别出现在我的噩梦里,我怕我醒来还会哭泣。
你说你可能也有这种痛苦,可你还没有至于到撕心裂肺的程度。
而我这种,是真的有,我记得我前前后后发了1000多条短信给你,你很多时候都只是一个笑哭的表情包和嗯的回复,我知道你在陪我更重要的人。
可是你一旦错过我,再也没有这样的我了。
以至于又回到家后,我曾三番几次的问你有没有空?
你都搪塞敷衍过去了,后来我真的是不敢强求了。
我对我的兄弟们说,我真的尽力了。
不是我不去争取,而是你一直没有给我机会。
那我选择要你解释的时候,你选择不解释,三个月之后,你想解释的时候我已经不再相信你了。
所以很多时候都是有原因的。
你喜欢看网络上的一些句子来否定现实中的一些生活,又或者你喜欢听周围的人说一些话来否定现在的自己。
其实很多东西都是没有必要的,也正如你所说的,过一天算一天,得过且过。
是啊,没错。
可曾经跟我谈梦想的你,就把梦想给放下了。只是三言两语就可以把曾经所说的一切誓言全部可以忘记。
我也觉得挺好的。
真的,有的时候可能太多束缚了吧。
我也不知道为什么今天深夜我会爬起来,想起我们的一切,我只会觉得有点好笑。
并不是我抗过的那段,看什么都像你,做什么都像你的日子。
只是我身后有太多的人需要努力,可能出生环境
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